内心强大的人,会允许自己让别人失望-球球是道

球球是道,球球是道app

球球是道网站收藏旧版入口
新闻中心
师资队伍
教务教学
专业建设
科研与科学建设
实验中心
党建工作
招生就业
团学工作

内心强大的人,会允许自己让别人失望
来源:球球是道 2018-05-10 17:25  

01

俗话说,吃亏是福。想想还真是,虽然是不是福并不确定,但是在吃亏这件事上我们确实是乐此不疲的。

比如别人请你帮忙做一件事,虽然你内心并不愿意,或者做的话会让自己很不方便,但是,绝大多数情况下,我们会勇敢的“克服困难”,爽快的答应下来。

之所以做出这样的选择,背后有一个很奇怪的逻辑:图个心安。进一步说就是:伤害到别人的感受,我们会心有不安,但伤害到自己,就没有什么不安了。我们在自我伤害这件事上,真的是称得上大度。

02

为什么会这样呢?

没有人喜欢受到伤害,这是毋容置疑的,但是当这种伤害能够换来一些好处的时候,伤害就不再是伤害,而是可接受的代价了。

那么,在人际关系中,当我们委屈自己时可以换来什么好处呢?

可以做个好人

在与人交往的时候,我们都希望展现出自己善良和亲和的一面,也希望能够得到别人的认可和称赞。这样才可以确保我们是受欢迎的,有归属感。

这是一种美好的愿望,但是有时候我们对愿望和期望的理解会变的僵化,或者说绝对化的。比如说做一个乐于助人的人,就会理解为所有需要帮助的请求都要被满足,不然就不是一个有爱心,善良的人了。

在这种想法或者说信念的作用下,我们会不加区别的完全满足别人,而不考虑其他客观的情况。比如这个需要是否是合理的?自己的有没有能力帮助别人等等。于是,就形成了永远不要辜负别人的心理。

满足自我价值感的需要

自我价值感是自尊概念的一部分,是对自身价值的情感体验。一个人的自我价值感的高低来源于两个方面,一是自评,即自己对自己的评价,另一个是他评,即别人对自己的评价。

当一个人自己对自己的评价很高时,对来自他人的评价就会不那么敏感;相反,如果自己对自己不够认可,就会特别在意别人对自己的看法,甚至不计代价的满足别人的需要,从而获得我是有价值的这种感觉。

不管是自评还是他评,都可以让我们获得价值感,区别是,前者更稳定,后者则会随着别人对自己态度的变化而不断波动。


03

但是,将别人的需要看的比自己更重要,这样真的能赢得别人的认可吗?

实际情况有点复杂。

在人际关系中,别人会如何评价我们受很多因素的影响,而且随着相处时间的变化,这种评价也会发生改变。因此,如果你总是替一个人着想,尽可能的帮助ta,对方对你的好感和认可肯定会很高。但是这并不是说,对对方越好,评价就越高。

人在心理上都有一种适应机制,也就是说不管遭遇挫折和痛苦,还是获得满足和感到快乐,从长远的角度看,我们都会慢慢适应它。这一方面可以减少我们对负面情绪的敏感度,保护自我,另一方面也会降低我们对积极情绪的兴奋度,避免我们的心理长期处于一种失衡状态。

心理适应机制的存在决定了,当你对一个人好到一定程度的时候,即使你做的再多,对方对你的评价也不会再提高多少。并且,过度的好也会在某些程度上侵犯对方的独立性和心理空间,在某些情况下甚至会引起对方的不满和排斥。

这也就是为什么,虽然你的爸妈对你照顾的无微不至,但是他们一和你说的比较多时就会不想听,甚至觉得厌烦的原因。

04

那么反过来讲,如果你给自己设立一些底线,底线之外的事情可以积极的帮助别人,但一旦别人触碰了你的底线,或者在某件事情你实在不愿去做,这时坚持自己,会引发什么样的后果呢?

如果我们观察一些现实生活中发生的情况,就会发现我们身边存在着这两类朋友:一种特别照顾你的感受,尊重你的想法,尽可能的顺着你。另一种虽然也对你好,但是并不太在意你的感受,有时候也会对你提各种建议,在想法不同的时候,或者觉得你的做法不对时也会直接的指出。

面对这样两种朋友,我们一般会怎么看待他们呢?

一般情况下,我们会和第一种朋友特别亲密,但是又轻视他们;我们会和第二种朋友保持一定距离,但是又敬重他们。

第一种朋友只是满足了你当下的感受,但对你的成长并没有太大价值,时间越久,他们在我们心中的地位越低。而第二种朋友虽然有时候很讨厌,但是他们能帮助你成长,让你变的独立而有价值,而不是在心理上一直像像婴儿一样需要别人的照顾,时间越久越能够认识到他们的价值。

所以,了解了以上这些,我们可以发现:

有时候让别人失望并不是一件多么可怕的事情,也并不会像我们头脑中想象的那样会对你们之间的关系造成多大的伤害。而且,对一个人真正的帮助,也不是没有原则的满足,而是也要分析一下,那些是真正对他们的成长有利的,而那些是需要他们自己来承受的。

所以,你可以让别人失望,一个内心成熟和强大的人,也一定是能承受别人对自己非议甚至是失望的人。

文章转载自:实用心理学

关闭窗口