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为什么我们总是怕别人不高兴?
来源:球球是道 2018-04-27 06:05  

现在,宅的人越来越多了。

关于宅的原因,大家有各种解读。

比如有的人认为是贪恋家的温暖,有的人认为是想与真实的自己多一点相处。当然,也有的人对这个问题理解的更深刻一点,他们认为应该是因为懒。

对这个问题,我有一个现实一点的看法。我觉得大家之所以宅,是为了世界和平。

不知道你有没有这样一种感觉,与人相处就是一场看不见硝烟的战争。最常见的,人多的地方就会有勾心斗角,就会有各种矛盾和冲突,高潮时难免会有我丢你老母,你回敬我大爷这样动情的交流。

当然,不是所有的人都喜欢这种攻击性,于是为了躲避战乱,很多人就躲到家中,一心一意的刷刷网看看片。

我平时也很宅,但是宅的原因有点小众,就是在与人相处时总爱为别人的情绪负责。几个人在一起时,假如有一个人闷闷不乐,心情不好,我就忍不住想:ta为什么不高兴呢?是不是因为我说错了什么话,或者做错了什么事?

甚至和陌生人在一起也这样,比如公交车上,当邻座的人看见别的地方有空座于是换了座位时,我的心就会碎掉,感觉自己一定是做了什么对不起人家的事,才让人家离我而去。

像我这样的人很多,一方面他们很敏感,即使别人有很细微的情绪变化也能觉察到;另一方面他们又会勇于承担责任,或者说急于承担责任,总认为是自己的原因导致了别人的不高兴。

这种感觉很复杂,很难描述,它就像女朋友怀了别人的孩子,然后男友一脸愧疚的说“都是我不好,我会为你负责的”那样,很可能不是你的问题,但你觉得是你的问题。

从心理学的角度说,这是一种心理边界模糊的表现。

每一个人都有自己的心理边界,它就像一条护城河一样将自己与他人区别开来。如果一个人有清晰的界限感,他会意识到人与人之间的不同,自己与他人之间的不同,知道哪些是自己的事情,哪些是别人的。

为别人的情绪和感受负责,就是一种越界的行为。别人不高兴时,可能是ta遇到了什么烦心的事,也可能是刚和谁发生了争执,甚至只是单纯的想起了某些伤心的往事。这些都与你无关,并不是你现在站在人家旁边,就是你的责任。就像并不是医生帮产妇接生孩子,就自然成了孩子的爸爸一样。

但问题是,为什么我们会有这么奇怪的心理,为什么总是忍不住要为别人的情绪负责呢?

有一个很重要的原因是和我们的成长经历有关。

比如很多人在小时候遇到过这样的事情,父母经常在照顾孩子的琐事上吵架甚至干起仗来。于是有的孩子就会认为都是因为自己,才造成父母不高兴,自己是问题的根源。

有的父母虽然很少吵架,但是他们经常向孩子灌输这样的意识:都是为了照顾你,所以我才这么辛苦,这么累,这么不快乐。

时间久了,孩子就会觉得只要父母不开心,就怀疑是不是自己的问题。 久而久之,这种心理模式会开始泛化,不仅仅是父母,连周围的朋友,甚至所有认识或者接触的人情绪不好时,都忍不住从自己身上找原因了。

这种错位的边界意识会让人很不舒服,并且内心充满了冲突。

你会感觉内心有两个小人在打架。一个不断提醒自己,别人不高兴了,是不是我的错?我该如何小心翼翼的应对,该如何才能避免让对方感觉不愉快?另一个则会提醒自己,为什么总是这样讨好别人?

这样的内心冲突会让人感到压抑和痛苦。

我们经常想,什么是对的事,什么是错的事,其实有时候对错是可以凭感觉感知的。对的事情,你会越做越痛快,身心越舒展;而错的事,你会越做越痛苦,身心感到压抑。

照顾别人的情绪,讨好别人就是这样,越讨好越感觉自己变的渺小。就仿佛自己是一名铸剑的小铁匠一样,一边辛苦地打造着,一边感叹着:好剑,好贱!

那么,怎样才能从这种状态里摆脱出来呢?

对我自己而言,有一个无上妙法(大家觉得这个形容词是不是很佛系又很浮夸?)是这样的:

当你忍不住想要去照顾别人的情绪的时候,不妨先冷静几秒钟,然后想一想自己为什么要这么做。比如分辨清楚,你是真的出于善良和关爱想要帮助别人,解救别人与水火之中,还是觉得是出于不安和莫名的愧疚,在下意识的想弥补什么?

有意识的去了解自己内心的真实想法,就不会因为被无意识的惯性控制而去承接别人的情绪,甚至去讨好别人。

假如这样还不好理解,我们可以再简单粗暴一点,只需记住这句话:

如果有人无缘无故的不高兴或者情绪不好,那是他们要处理的问题,而不是你的责任,你无需对别人的情绪负责。不要害怕别人不喜欢你,赢得别人认可和尊重的唯一途径,是展现出自己最好的样子,凭借自己的实力和成就来征服别人,而不是讨好别人。

这样想,你的内心或许会有多一些的安宁。愿你的内心世界,少一些冲突,多一些和平。

文章转载自微信公众号:心理学

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