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为什么我们总向亲近的人发火
来源:正规买球app排行 2017-10-19 16:38  

生活中,我们会遇到这样的人,或者我们自己也会这样。

遇到不顺或受气,很容易把自己的情绪迁怒于别人。

01

先说一个小故事。

有位父亲在公司被领导指责,心情很不爽。

回到家后,看到孩子在沙发上跳来跳去,就把孩子臭骂了一顿。

孩子心里很窝火,就狠狠去踹身边打滚的猫。

猫逃到街上,正好一辆卡车开过来,司机赶紧避让,却把路边的孩子撞伤了。

后面还有各种延续的版本。比如,说被撞伤的孩子又恰好是那位领导的孩子,以及其它的连锁反应。

这是心理学上著名的踢猫效应——对低于自己或比自己弱小的对象发泄不满情绪。

这是一种典型的坏情绪的传染所导致的恶性循环。

精神分析鼻祖弗洛伊德说:情感的配额,能被移走或调换。

弗洛伊德在《释梦》中提到了梦的移置作用 ——梦的形成过程中,必然会产生一种精神强度的转移,这会构成梦的显意和隐意之间的差异。

我们的情感冲突,常常也会以梦的形式表达。

为了避免有些冲突得太厉害的情感,作为梦的导演,我们可能会在梦里逃避或掩饰那些冲突。

梦,很多时候就是通过置换来表达情感的冲突。

也正是为了这个目的,梦的工作就利用了各种精神强度的移置作用,把一些冲突太强的情感进行转换或调配。

把情绪迁怒于比自己弱小的对象,也是一种置换。

置换,是一种攻击性的心理防御机制。

当你对某些人的情感、欲望或态度,因某种原因,无法对对方直接表达。

比如,对方比你强大,或是意识层面知道这么做会对自己不利。

你就会把这种情绪情感转移到一个较安全的对象身上,以防御自己心理上无能无助的焦虑感。

简单来说就是,你是对某个人有一些看法,却把它体验到其他人身上。

02

美国精神分析学家布莱克曼讲述了这么一个例子:

有位妈妈,因为孩子把他的作业忘在学校里,她就马上对着孩子吼道:

“你就像你爸爸一样!老是忘记东西!”

布莱克曼说,这个女人一直为自己丈夫的漫不经心感到沮丧,而且已经持续了很长时间。

这个时候,她把这种沮丧感置换到了她孩子身上,于是对孩子大发雷霆。

这位妈妈对孩子发泄的,是对丈夫的情绪。

很多父母心情不好的时候,习惯性的拿孩子出气。

打完骂完又心痛不已,甚至抱着孩子痛哭,用物质“补尝”孩子。

这样不仅让孩子感到莫名其妙,甚至也变得喜怒无常。

很多伴侣在外面受了委屈,却习惯性的指责那个在家守候的另一方,吵过闹过之后又后悔不已。

而伴侣也是常常莫名其妙,以为你情绪不稳定,或以为自己做得不够好。还会认为这份感情并不适合,以至于亲密关系越走越远。

当我们在迁怒他人的时候,我们置换的,是对强者的愤怒。

我们防御的,是对自己的无能。

我们控制不住而释放的,是情绪发泄所带来的兴奋。

置换是心理防御的一种初始过程,它的本质是一种替代性满足。

也许迁怒的一瞬间,有那么一阵快感。

但是愤怒还在,无能还在。

也许我们要做的,是看清楚自己的防御,接纳自己无助无能的情绪。

如果你被迁怒了,要知道,这很可能不是你的问题。

而是对方在使用防御机制来防御内心的无能感。

情绪的传递固然让人难受,但当你可以看到对方背后的心理动力的时候,你就可以相应的调整自己的情绪和态度。

03

当你觉得能够承受,可以试试接纳对方,陪伴对方一起去面对他内心的无助。

如果觉得难以承受,就尽量避开这样的时刻。

这样至少保证自己或孩子的情绪不被传递,同时也给予了对方独自面对的机会。

虽然痛苦难受,但也是他可以真实面对内在的契机。

如果你发现自己常常是容易迁怒他人的人。

不妨好好的看看自己的内心。

当你在对伴侣或孩子撒火的时候,是真的因为这件事情,还是因为你之前积累的愤怒、无助、无能急需一个出口呢?

人生难免不平事。

已经受了的委屈和挫折,最好的办法是去化解和接纳自己内心的不平衡。

如果情绪太大,可以找家人朋友的安慰,或是寻求心理咨询的帮助。

情绪的传染,只是一时之快,却容易给亲密关系带来伤害。

这种搬石头砸自己脚的方法真的很不划算。

勇敢的面对自己的无能感,已是一种了不起的能力。

文章选自微信公众号壹心理

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